洛夏繁华

　　就算以后共谁有着缘分，始终不可取替这真切质感”这是小记很喜欢的一句歌词，不过是粤语，也不知道大家能不能听得懂，哈哈。有些人会一直刻在记忆里的，即使以后或许会忘记他的声音，忘记他的笑容，忘记他的容貌，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。不知道在大家身边有没有过这一个人。也不知道大家对于这个人选择默默守护还是慢慢淡忘呢。

　　男猪脚：成飞

　　刘一翰自述

　　又有个人加我，还把我拉进了他的群，他就这样走进了我的世界。他是个职业玩家。一次，他发说说在浪漫之约建了个团，要招技术手，我想我这个半吊子水平能进去混个三组吧就去找他进了他团。他玩10星的歌时会叫上我，只要我有时间就会去玩。我在华南一区有一个走技术路线的团，我曾拉进我的团群，他说太吵就退了。他除了有玩家群外，还因为要收技术手而建的群，那时里面只有我和他但那时我们不熟，只是客气的交流，后来他索性把这个只有两个人的群解散了。有一次我想实验一下群机器人的效果，结果弄错成了群刷屏，他就把我踢出玩家群了。那时双方都不怎么在意这些，也就不介怀。我是点赞狂魔，空间无论谁的动态我都会点赞。有一次看见他空间他自己的照片和一个相对对应的素描肖像画，把我逗乐了，我在想谁这么厉害，画的又滑稽又如此相像。和他偶尔会聊几句有日子就不知不觉过了几个月。

　　◎洛◎夏◎繁◎华◎

　　9月18号那晚，我的在华南一区的团在散团赛中输了当时我没什么反应，我以为我不在乎我的团，但第二天看着群里面的团友，他们如此真心待团，把这个团当做自己游戏里的家，而我却让他们被那些人看不起，我真的很对不起他们。我内疚伤心的哭了刚好他发消息过来问我好不好，我没心情打字，就哭着在语音里跟他倾诉，晚上我又去游戏，他也在他让我唱歌给他听，当做他安慰了我的补偿，我耍赖不唱。第二天，他让我去他的主区西南二区结婚我一去，吓坏我了，他的号三百多级，土豪装备，我才九级新手装备。他这样让我受宠若惊，也让我觉得迷茫好端端的干嘛拿这么好的号跟我这个丑小鸭挂名片，难道是对我产生同情?我委婉的我的想法不想拖累他，他执意要这样做，我盛情难却，就硬着头皮结婚了。他的头像是我我的名字，我的头像是他的名字，戒指图也是对方的照片。后来，我也要他去了我的主区华南一结婚了。我有一张照片是用西瓜皮泡泡面吃的样子，他老爱发那图挤兑我，说喜欢这张图。我说：我是个奇葩，你更是奇葩中的奇葩。国庆期间，我家搬家，爸妈让我做很多事，我忙的有些烦躁。他发来消息说他在吃烧烤，我知道他故意来香我，我懒得打字，就发了个语音说我口水都掉下来了，他笑我，还把我的语音收藏我狂汗。他发了个他自己的生活照，挺帅的，但我说：我又不是花痴，想这样引诱我，没门。这话把他逗气了，他曾霸道的说，我会让你忘记那个男人。他发消息说他喜欢我，我说我看不见看不见，结果他改了个性签名同步到说说“刘一翰，我喜欢你”，我感动的融化了心。他说，只在点烟时低头，只对爱的人温柔，这就是他的魅力。不知不觉中，他就这样霸道的住进了我心里。我们慢慢相互信任相互喜欢。中间漫长的过程很微妙很美好。

　　我们都是成都人，我感觉距离挺近，也就敞开心扉，渐渐的，投入感情很深。他很疼我，是个暖男。他对我很呵护，老是管着我，我就叫他管家婆，我的游戏ID是无良，所以他爱叫我没良心;他是成小黑，我是刘小白。他是我出生以来第二个让我认真对待的人。和他一起，斗嘴耍性子都是很有趣的事情。我们经常互相寻开心。他让我唱喜洋洋，我改编了歌词唱给他听。有时候会突发奇想为他写诗，有一次在他的留言板上写了一首内涵诗——成瘾若能自拔，飞蛾为君扑火，我自黯然思慕，爱愿长情守护，你晓吾心痴狂。他乐了，回了个：好诗。我们的空间都有一个相册，是用来记录对方点点滴滴的。我给他织了一条围脖，用的是情侣扣的针法。这是我第一次碰针线活这样秀气的东西，我给他寄了过去，他说很喜欢，一次他问我一个电话号码，我一看居然是我妈的，我好好奇他怎么会有我妈的电话号码。

　　洛夏繁华

　　我就：你怎么有我妈的。他惊讶的说：原来那是我丈母娘的，我要给我丈母娘打电话。后来他不要我去网吧，说里面空气对身体不好，我不听。他知道我最怕我妈，他就扬言给我妈打电话，我怕了他，就乖乖的从了他。就这样，因为有了他，我渐渐戒掉了网瘾。他老爱逗我拿我寻开心，他每次欺负了我我都要想办法欺负回去，嘿嘿。我们就这样享受着小小的幸福但是我知道我们的爱没有太多保障，虽然是一个地方的人，但毕竟从网络认识，我怕这份爱不会维持很久，我怕失去，那种失去的感觉能让我的世界都空了。于是我时刻提醒自己，但保持淡淡的心去爱，那种淡淡的程度，可以谈到我们散的那一天我不太心痛就好。至于自己的内心深处有多爱，就不想追究了。

　　“我喜欢你，不知道什么时候，你走进我心里。成飞但是我知道最终也会散。我知道即使现在得到。也会失去的。失去的那一刻，我的世界都空了。那种感觉，痛苦到无法呼吸。不得到，就不会失去.我真的以后不会恋爱,我不会谈感情,最后都会分离,所以习惯了每次扼杀自己的感情。在难过中挣扎一下就好了,没事.我越来越依赖你,我知道必须趁早抛开,但我舍不得彻底抛开. 所以每次我说的伤人的话让你赌气, 我都找机会和好.你赌气了,我不怕,因为我知道你不会离开.赌气的时候,就不跟你说话,就偷窥你在群跟别人说话,默默看你的一举一动,也挺开心。突然不见你说话了, 我又会小小的焦急一下。但是我知道自己要尽早断离这份潜在的情绪。走不到结婚那一步的感情就是自作自受的感情。

　　现在我在边哭边打歌,想起一些想对你说的话.于是写了这个日志,只有我能看见的日志。因为这些话不肯对你说.怕你又会心软 .看见你发的说说了: "其实单身挺好的，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕欺骗背叛，不怕自作多情".我好伤心。我没有赞说说，装作没看见.我装作会很开心。但是我又让你难过了，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起,对不起,...其实,每次看见你QQ头像的闪动,我好高兴.然后我故意不听话的惹你苦口婆心的对我呵责半天. 好依依不舍这样的感觉.终将不再有.就这么静静的听着歌吧,什么都不想.想想我们认识的过程,从陌生到熟悉,从客气到嬉闹,我想,就这样把你放进我心里,一直在我心里.让我有一天回首的时候,我能有资格微笑.谢谢老天让你走进我的世界.但是他错误的让我走进了你的世界.我宁愿默默的喜欢一个人.我不知道接下来会发生什么,就这么过一天是一天吗.每一天,我都在想着接下来该怎么面对你.有你的日子,也是我希望的.但是我觉得我太自私,我又不跟你在一起，我又何必霸占着你.让你若即若离的和我相处.谁让我来下定决心啊,让我有勇气把你赶出我的世界.我希望你主动删了我的一切,断了一切联系.那样我会好受些.我会更好释怀一些.”

　　我第一次删了他的Q，他着急的把我找回来，他委屈的像个委屈的像个孩子，让人心疼。后来我想好了，尽管之前因为觉得自己配不上他而离开，但我决定了，陪他到他厌倦的那一天。我就完成了我为爱该做的事情了。至少我不会后悔。他要离开的时候，我不会挽留，我会低头转身，默默走远。我就是这样一个慵懒的女人。于是在各种纠结徘徊中，我越陷越深。慢慢的，我越来越敏感，他把曾经是我名字的头像换成了他自己的名字，我很介怀但我没说;他现在不会因为和我打电话而走出寝室门，所以电话里总是说话不方便。我感受到了他的这些变化，虽然也许他没有发觉。我看见他跟他好了一年的女生赞了他的说说，虽然他们已经分了，但还在联系，我有些吃醋，我说了气话，让他以后不要赞我说说。他就真的不再赞了，我让他赞，他也经常不赞了。他有些大男子主义，他已经对我很忍让了，我还老是无理取闹得寸进尺。这件事让我了解他的性格，我们的感情也有了一些细微的变化，有了一点嫌隙。我觉得他越来越不在乎我了。我们的感情时而热情时而冷淡。我在西南二区建了一个舞团，名字叫“成飞我爱你”，

　　这让他很感动。我玩一个叫魔漫相机的软件，可以把相片上的人变成漫画形式，我设计了许多他的个人漫画，以及我和他一起的漫画图，有静态的有动态的，他收藏了一些，但我不知道他有没有收藏我们一起的图册。后面他说不要在这么多人面前恶搞，我知道他的大男子主义，爱面子，我就没弄了，把这些图封存在了空间相册。圣诞节那天他因为不好向学校请假，没有按计划来和我见面，这让我激动的心变的很失落，我装作没关系的样子，不想让他觉得愧疚。后来因为一些小事，我一时没了理性，就把西南二区离婚了，他很介怀，虽然后来复婚了也无法再像之前一样了。后来又删了他的Q，还登他的空间把有关我的都删了，他非常生气，把我拉黑了，我哭着让他接我电话，后来和好了。他老说我玩起游戏就忘了他，老说我游戏的时候老不跟他玩。他是装备路线，我是技术路线，我俩不搭调啊，但我是想着他

　　的。就这样又相处了一段时间。说话都小心翼翼，生怕让对方生气。话也少了，都觉得似乎话少就是不在乎对方了，就这样默默的较真。怪我，我曾在爱情上受伤很深，我患得患失，我敏感自卑，又爱逞强，有时候甚至让他觉得不可理喻。现在断了关系，他是我西南二区唯一的牵挂，没有他，我想我以后不会去那个区了。放寒假准备离校回家期间我想去他的学校找他，但我没有了之前的勇气，我怕会面对不好的结果。我试探着他想不想来找我，但他似乎没有这样的心意，我有点心冷。后来我给他的备注名是，若能如初见。各自在家过着寒假，晚上打电话聊聊，听见他的声音，依旧如此亲切。除了他，没有一个人能把刘一翰这三个字喊的如此让人激动。一天晚上，我有点忙，迟迟没有打电话给他，他似乎生气了。他说了一些话，他说，还有9个月可以看见他这样暖的一面了，我想，9个月后，不就是他生日吗，他之前的女友也是在他生日那些天分手了的，难道他跟我只是玩玩，像之前一样，玩一年然后去玩下一个女生?他还说他很高兴这段时间认识了我。我一头雾水，他这是在间接的说些什么吗。他说他今晚说多了，叫我不要往心里去。我盯着屏幕发呆，我的心寒到了零下几度。我似乎明白了些什么。我没有回复他了，后来他说了声晚安，第二天我说了一声早，后来我们两天没说话。第三天，看见他头像闪动，我不自觉的暗自欢喜，打开消息一看，只是一个省略号，我也回复了一串省略号，后来我说了许多让他感到莫名其妙的话，他不知道回答什么，也没有挽留，只看见他给自己留言说凉心凉几度，我想我不理解他凉心。后来我们就没有说过什么了。直到我主动断了联系。就这样，回不到原点了。几经分分合合，似乎已经不能回到最初的感觉。也许是我伤了他，让他对我这种神经质又矫情的女生淡了情分。一切都变了，没什么话说了，有时候不知道如何开口，他由主动变成了被动，我们用自己的方式互相较劲，就像我去他空间会删除访问记录一样。打电话次数也越来越少了。我承认这是我的错。我现在记得的东西不多了，我只还记得他喜欢香蕉和荔枝，喜欢黑白灰三色，喜欢干净的冬天，虽然老是头痛却还喜欢熬夜。我不愿再苦苦纠缠他，既然对我情分已经几乎没了，就断了联系吧，看见有关他的东西，我会心里闷的慌，会有些无法呼吸，我不想一个人傻傻的爱着，反而造成他的压抑。这次是真的断了。我心里明白其实是我怕有一天看见他和别人好，我会承受不住。

　　*洛夏❤繁华*

　　他有些大男子主义，我希望他主动删除我，这样也许能保护他的自尊心但是他没有，感情就这样苦苦吊着，心好累。后来，我痛心地删了他。尽管一万个舍不得，我还是很在乎。现在，每天通过朋友的空间看看他的动态知道他身体健康过的好，就行了。就这样默默陪着他就好。直到看到他有了另一片天空，

　　也许我就能放开了。岁月静好，菩提依旧。可是，我很想你。

　　小编总结：相爱的人会在感情的曲折里一起成长，相爱的人不会因为一句分手而结束。如果遇见了那个让你心动的人，让你眷恋到可以不顾一切的人，那么就请牢牢地抓住，不要让自己错过不要让自己后悔。我是心心，我们下期再见!

QQ炫舞玩家心情更多相关推荐：

又见炫舞表白贴 深情告白幸福的异地恋

情人节秀恩爱必备 炫舞个性签名大全

如果我认真牵你手 那么你会陪我多久?

游戏到现实不容易 爱的路上且行且珍惜